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AH, CES CANCRES LA!
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AH, CES CANCRES LA! Les momies étaient des morts auxquels on avait retiré les abats, mais ça ne voulait pas dire qu'elles étaient mortes. Elles étaient enveloppées dans des hiéroglyphes et les Egyptiens les enfilaient dans les pyramides. (Et bien c'est du propre!) Les Egyptiens adoraient le bœuf à pis, qui comme nom l'indique était une vache! (Hermaphrodite peut-être). Le plus célèbre des Hébreux est Moïse, qui vivait dans la première partie de la Bible. C'est lui qui a reçu les 10 catalogues sur le Mont Cenis. (Avec buffet campagnard gratuit?) Le vrai fondateur du royaume d'Israël, c'est David, c'est lui qui a tué le Géant Colgate. (Il avait un sourire Pepsodent!) Les Athéniens étaient vêtu d'un vêtement court: le péplos. Quand il pleuvait, ils se le mettaient sur la tête. (Ah un jour de pluie avec un groupe de demoiselles ayant oublié leurs parapluies!) Les grecs étaient de grands artistes, parmi leurs œuvres les plus connues, "L'Avenue de Milo" et "L'Apollon du Réverbère". (L'avenue était donc éclairée) Jules César était un grand stratagème, un jour il coupa le derrière de ses ennemis et le rejeta dans le Pô! (Comme ça il avait le trône pour lui tout seul!) Marie, la mère de Jésus est entrée en clinique pour l'opération du Saint Esprit. (Je comprends mieux!) Les Gaulois habitaient dans des ruches, ils élevaient des canards, des poules et des dolmens. Ils buvaient de l'hydrogène dans le crane de leur ennemis. (Ca expliquerait leur côté piquant) Les Truites étaient des curés sauvages qui cueillaient le gui. (Après la truite au beurre noir, la truite au gui!) Au Vème siècle, la Gaule a été envahie par les Ostrogoths, les Wisigoths, et les Saligoths. Ils venaient de Germanie à l'embouchure de la Vésicule. (Atrabilliaire certainement?) Attila et ses V1, brulèrent tout sur leur passage. Ses guerriers galopaient à cheval tout en dormant, ils n'étaient jamais fatigués. (Attila multi spires?) Pendant la revue du 14 juillet, Clovis trancha la tête d'un de ses guerriers en lui disant: " Souviens toi du vase de Poissons!" Après la victoire de Tolbiac, Clovis embrassa le cul de sa femme qui était la fille ainée de l'Eglise. Trois cents mille soldats l'imitèrent, ainsi Clovis épuisa Clotilde! (300.000 à la queue leu leu!) Les luttes intestinales qui opposaient les rois végétariens faisaient beaucoup de vents. Ils devinrent des rois fainéants et laissèrent le pouvoir aux mères du palais qui étaient leurs nourrices. (Des vents végétariens, voilà l'origine du trou de c, non du trou dans la couche d'Ozone!) Avant de devenir prophète, Mahomet était chauffeur de chameaux. (On dit qu'il a dé-blatéré ses contemporains!). Suite au prochain épisode. MIEUX VAUT ETRE BOURRE QUE CON......CA DURE MOINS LONGTEMPS!!!!!!! |
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merci   Bisous. Didier. MIEUX VAUT ETRE BOURRE QUE CON......CA DURE MOINS LONGTEMPS!!!!!!!
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OK ben j'en mettrai encore! Bisous Didier
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j adore tes commentaires entre ( ) chui  encore, encore, encore !!! Bisous Didier MIEUX VAUT ETRE BOURRE QUE CON......CA DURE MOINS LONGTEMPS!!!!!!!
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j adore tes commentaires entre ( ) chui encore, encore, encore !!!
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Ca viendra! Didier. MIEUX VAUT ETRE BOURRE QUE CON......CA DURE MOINS LONGTEMPS!!!!!!!
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Bonjour Didier, oui vite la suite !!!  Rv
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