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Sobre vaginas y cebolletas
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Sobre vaginas y cebolletas Buenas tardes chicos (el término "chicas" está incluido también en forma de abreviar y hacer más efectiva la comunicación, aunque la nueva ministra diga que tenga que venir a decir que no es así)... El caso es que estaba yo buscando por la huerta cibernética mis legumbres para la semana y me he topado con un curioso artículo que trata de la VAGINA desde la perspectiva de un hombre. Así que me ha dado por escribir una nueva entrada para compartir con todos vosotros (entiéndase una vez más el término "vosotras" del género femenino va intrínseco en el plural de la lengua española). Al igual que ocurre con vuestras huellas dactilares, no hay dos vaginas exactamente iguales, y de esto los patatines somos muy conscientes. De siempre le escuchaba a mi amigo Cebollón hablar de sus cebollinas, usando para ello frases como "lo tiene estrecho" o "tan ancho que apenas aprieta". ¿Pero conocéis cada una de vosotros (recuerda que el "vosotras" va intrínseco!!) las posibles formas de tan preciado tesoro? Peseta le llamaba mi abuela... ¡¡por algo lo diría!! en aquellos tiempos en que con una peseta te ibas una semana de fiesta casi) La verdad es que la legión de patatas calientes tiene tanto que decir sobre las vaginas como tienen las cebollinas sobre los miembros del sexo opuesto, lo cuales pueden ir desde calabacín a flor marchita, pasando por zanahoria. Yo, como patata, no necesito preocuparme, así que me he dado un paseo por la huerta para consultar y tener una pequeña muestra desde la perspectiva masculina. De este riguroso y trascendental estudio científico, me siento capaz de confirmar que los principales tipos de vagina que mi legión de patatas calientes tiene identificados los siguientes: NOTA DE PRENSA: Queridas cebollinas, los varones pueden tener un tipo de vagina preferido, pero a la mayoría de ellos lo que realmente les gusta es acercarse lo suficiente para ver, olisquear y (con suerte) tocar uno. La forma es lo de menos si se ajusta a la medida. ¿Acaso alguna vez habéis escuchado a una patata caliente heterosexual decir que la vagina de una rica cebollina no se sentía bien? Eso y decir que D. Trump vota a Podemos viene a ser lo mismo  Aquí están los mejores 7 tipos de vagina que describen mis patatines y lo que piensan sobre ellos: 1. La vagina huesuda - La Quebrantahuesos Lo que dice de ti: Si eres pequeña y delgada seguramente entres en este grupo. Este tipo de vagina es más estrecha que la media. La parte más emocionante es que permite un mayor ajuste que garantiza una experiencia sexual sensacional. Revisión masculina: Un chochito ceñido es ideal para el sexo y la estimulación. A pesar de que a menudo conduce a tener buen sexo, puede ser un poco incómodo cuando una parte del cuerpo sensible (léase miembro viril) toca con una parte ósea. 2. La vagina de grandes labios - La Angelina Lo que dice de ti: En pocas palabras, tienes los labios más gordos que el resto. Enhorabuena!! tan picantes que prácticamente gritan al viento. Y, tan malditamente sugerentes que dan ganas de besarlos sin parar. Revisión masculina: Por suerte, mis amigos cebollinos están de acuerdo. Los labios gordos una atracción para todos ellos. las vaginas más suaves, muy atractivas y las mejores para una grandiosa penetración. 3. La vagina rasurada - La militar Lo que dice de ti: Te gusta cuidarla y lucirla elegante y lista para la ocasión. Revisión masculina: Los chicos definitivamente notan cuando una mujer pone mucho trabajo en mantener su vello púbico perfectamente domado al estilo de una hembra alfa en una facultad de ingeniería. Los pelos de Macario pueden ser contraproducentes, pero, afortunadamente, hay formas de evitarlos. Una depilación con cera o afeitado perfecto puede ser útil pero sin lugar a dudas, el laser es la mejor opción. . La vagina experta - La Daenerys Targaryen Lo que dice de ti: Tienes experiencia y fuerza, y tu vagina lo sabe. Quizás algo grande y ensanchada de acuerdo a lo opinión de algunos de lo cebollines de menor edad. La realidad es que la vagina se expande a medida que aumenta la excitación. Revisión masculina: A cualquier patata caliente le gusta simular que les gusta una gran entrada al ruedo, pero por el contrario puede preocuparles que su balística no sea lo suficientemente potente como para complacerte. Esto puede conducir a la caída de grandes conquistadores de batallas. Hacerles sentir a gusto puede hacer maravillas, así que, querida cebollina, no tengáis miedo de acariciar esos ego un poco. 5. La vagina con extra de piel - La Shar Pei Lo que dice de ti: No, no me refiero a tener tatuajes en la vagina, si no a esas vaginas personalizadas con exceso de piel en el área circundante. Revisión masculina: Los patatos pueden caer en un concepto erróneo muy común en este tipo de vagina, que lo pueden considerar viejo y derroido o que simplemente necesita un par de bocadillos con mortadela y requesón. Por suerte, a una buena patata caliente realmente no le importa un comino los labios con piel colgando, así que adelante y ¡al ruedo con ello! 6. La vagina con mucho vello púbico - La setentera Lo que dice de ti: Eres una cebollina easy-going y te gusta la comodidad. Afeitarse el potorro no es una prioridad para ti. Revisión masculina: Mayormente, los hombres no suelen tener problemas con las vaginas sin afeitar que vienen con matorral completo, así que no resulta obligatorio comenzar un nuevo régimen de estricto afeitado militar. Pero ten en cuenta que encontrar el paraíso puede ser difícil cuando se camina por la jungla. 7. La vagina virginal - La Afrodita Lo que dice de ti: Las paredes de tu vagina tan estrechas que si Stephen Hawking estuviese vivo lo confundiría con un agujero negro que absorve y comprime materia sin parar. Revisión masculina: Si tienes uno de estas vaginas estás de suerte porque la mayoría de Potatos las consideramos las de nivel top top (dale al me gusta). El ajuste perfecto permite sensaciones intensificadas y genera mayor confianza entre la pareja. El potatín no tendrá que preocuparse de si va lo suficientemente cargado en tamaño y/o grosor, ya que el ajuste siempre será perfecto. Le harás pensar que diseñaron tu vagina específicamente para él. Y hasta aquí los 7 tipos de vagina identificados por las legiones hortelanas, los 7 tipos de pecados capitales. Recuerda, que al igual que la patatas, las vaginas vienen en todas las formas y tamaños. No existe la "vagina perfecta" al igual que no existe la patata perfecta para una estupenda tortilla española. Y recuerda que todas las leyes de la suma aplicables en esta ecuación.Tanto la ley de la uniformidad como las leyes conmutativa, asociativa, disociativa y ley de monogamia aplicables en el diseño de una bonita vagina, por lo que que un buen Potato te amará con indiferencia del tipo que tengas. |
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jajaja... me encanta!! Lola4176
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jajajjaa la de la srta potato se demontará, no?
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