¿Es moralmente aceptable?
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Posted:Dec 27, 2010 1:04 am
Last Updated:Feb 4, 2011 9:31 am
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Hace años la Semana Santa era un período de recogimiento y paz interior en el que se disfrutaba de los placeres de un canal y medio de TV y un par de emisoras de onda media transmitiendo películas de romanos hostigando a indefensos cristianos, misas, saltos de esquí o valses vieneses. Claro, todo ello en blanco y negro y con sonido anal-ógico (es que la onda media siempre me ha sonado como el culo).
Con este panorama, pensar en que algo que no fuese un Cristo a lomos de una cofradía o un recital de música clásica y saetas ocupase las mentes de los españolitos de la pretransición, era poco menos que impensable.
Es posible que el BDSM y esas historias raras surgieran de esas procesiones con los pies desnudos, esos devotos fustigando sus carnes con lacerantes trallas o esos presos filipinos conmutando su condena por una crucifixión. El caso es que todo ello marcó una época, tan en blanco y negro como la TV y con un sonido tan muerto como el de la onda media.
En Navidad no era menos. Se cambiaba el circo romano por la lacrimógena peli de Bing Crosby, los insoportables villancicos interpretados por alumnas de un colegio de monjas o la retahíla de misas del gallo, del pollo y del pavo, los marineros celebrando las campanadas en la Puerta del Sol, José Isbert buscando a Chencho en la Plaza Mayor o la insoportable transmisión de la lotería de Navidad, por entonces en pesetas (ahora en euros se me hace más insoportable si cabe). Todo ello en nuestros dos canales, aunque el UHF era siempre la opción marginal, que Mariano Medina estaba en el primer canal).
El caso es que con tamaña oferta, nadie pensaba en otra cosa que no fuera el espíritu navideño.
Y me pregunto si las cosas han cambiado. En Navidad, que es el caso que me ocupa, hemos cambiado a Bing Crosby por Jim Carrey poniendo caras raras mientras interpreta al Grinch, a Chencho por Tim Allen (maldito el día que dejó las herramientas para dedicarse al cine) o a los marineros de la Puerta del Sol por los malditos refritos y zappings repetitivos de nuestras maravillosas y super digitales cadenas.
Eso sí, hay cosas que permanecen: Los saltos de esquí desde la estación de Wengsfilmainteingerkisthenzolen, los bailarines grabados durante el concierto de año nuevo, el plasta de Raphael, los reportajes sobre los agraciados por la lotería, cómo es la Navidad en otros países (bueno, antiguamente era sólo en un país, EEUU, que había que rentabilizar a Jesús Hermida) y más cosas que en estos momentos no vienen a mi decrépita memoria. (¡Qué mayor soy!)
Pues con este panorama, en pocas cosas hay que pensar más que en Navidad. Y es acerca de ello que yo me hago unas preguntas, ya que es ésta una página de un obvio contenido sexual: ¿Se puede pensar en sexo en Nochebuena? ¿Es pecado toquetearse buscando el morbo de ser descubierto por Papá Noel o los Reyes Magos? ¿Se vacía Adult en estas fechas? ¿Nos pica menos que en verano?
Los tiempos parecen haber cambiado, las costumbres también. Los picores y las calenturas las mismas, aunque tal vez ahora no estén tan mal vistos.
Se podría cambiar las doce uvas por doce polvos o doce pajillas(yendo de sobrado), pero el espíritu navideño permanece: No hay que ir a currar.
¿Debería sentirme mal si me desahogo después de la cena de Nochebuena? ¿Me excomulgaría el Vaticano como si de uno de sus acólitos pederastas se tratase? La verdad, me remuerde la conciencia, pero cada vez menos.
¿Es entonces correcto dejar que la carne devore al espíritu? No lo sé, pero es más divertido. 
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LOS DESPROPÓSITOS
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Posted:Dec 24, 2010 6:01 am
Last Updated:Jan 1, 2011 7:37 am
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Por esta época, no sé por qué, tenemos la manía de plantearnos diversos propósitos. Y apostaría mi alma (ya que el diablo no me la quiere comprar) a que la mayor parte de las veces acaban siendo incumplidos. Y lo digo porque yo mismo lo he hecho.
En estas fechas navideñas, de concordia, paz y amor, rayando lo empalagoso y coincidiendo con el final del año, nos hacemos propósitos que suelen terminar como la operación bikini, es decir, en una apuesta perdida, probablemente por el poco empeño que en ella se ha puesto.
Y es cierto. El interés que pongo en sonreír a mis semejantes en período navideño, aunque el resto del año éstos traten de clavarme un par de puñales, es mínimo y nulo. Tal vez sea porque no creo mucho en esta historia de la Navidad (más bien no creo nada), aunque también se puede achacar a mi incipiente autismo selectivo.
Hasta aquí no habría problema alguno, pero empiezo a sentir algo extraño cuando emerge la vena solidaria, el buen rollo universal, el amor por el ser humano sin distinción, los deseos de paz, y cómo no, los propósitos.
En esta página no podría ser menos y todo se convierte en una acaramelada postal navideña. Y si me quejo de que me envían mensajes repetitivos, copiados de dios sabe dónde, propuestas indecentes o fuera de la decencia esperada, si me quejo de que sólo me llegan fotos de órganos sexuales o explícitas insinuaciones, si me quejo de que la gente miente, digo yo que también tengo derecho a quejarme del spam navideño con la repetida y manida frase, como si por decirla en este preciso momento, la felicidad que se debiera desear durante todo el año fuera a hacerse realidad por arte de magia.
Y qué propuesta más indecente que la de desear que la gente disfrute cenando, entre regalos y fiestas, mientras tanta gente pasa hambre o no tiene donde caer muerta(permítaseme esta cuota de demagogia, pero es que viene que ni pintada en esta parte de mi absurda disertación).
-Vamos a la Misa del Gallo.
-¿Y qué es un gallo?
Esta es la gran pregunta, porque todos vamos a misa cada domingo, como mandan los cánones. En Navidad con más razón ¿verdad?
Qué decir de las imágenes con las que nos bombardean. El de la barba con el disfraz de Coca Cola, las burbujas de Freixenet, los monarcas traficantes de sustancias y joyas, la capa de Ramón García y menos mal que el calvo de la lotería debió irse con los Hare Krsna o se enroló en una comuna hippie, dejándose la melena hasta los tobillos. No me atrevería a afirmar que hay aquí más imágenes de penes que anuncios multicolores de juguetes ¡Bi-bi-bi-zak! en un intermedio de Tele5. Y media Amazonia arrasada para que nos buzoneen las últimas ofertas de Carrefour y Toys´r´Us, que de oferta no sé yo si hay mucho.
Y el tema de la sinceridad… Por un lado “¿Eres casado? Es que no quiero nada con casados”. Por otro lado “Que todos vuestros sueños se conviertan en realidad, porque es Navidad” (Y si mi sueño es que mi parienta no me pille enrollándome con la misma que me pregunta si estoy casado y a la cual he dicho que no?).
En fin, que hacía tiempo que no perpetraba escrito alguno y había que salirse del monotema de la felicitación navideña, que ya dos mil años con el mismo rollo y unos pocos menos con el amuermante mensaje del Rey.
Para algunos debe haber sobredosis de sexo en esta página. Con dos felicitaciones navideñas yo ya tengo empacho.
Por tocar los webs más que nada.
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CANDIDADURA PARA LAS PRÓXIMAS ERECCIONES
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Posted:Dec 8, 2010 12:35 pm
Last Updated:Dec 15, 2010 10:14 pm
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Tras un tiempo en esta página, y no sin un largo período de reflexión, he decidido dar un vuelco a mi carrera y optar por subir en el escalafón del cortejo, requiebro, acoso y derribo a todo ser vivo que dé una mínima muestra, el más leve indicio de pertenencia al género femenino.
Para ello, pienso llevar a cabo un plan estratégicamente pergeñado, en un alarde logístico sin precedentes que me permitirá establecer una chorbihorquilla de entre 50 y 60 escoños en este adúltero congreso de los di-puta-dos.
Mis asesores me recomiendan optar por una campaña agresiva, tanto o más que el detergente del payaso desteñido del anuncio de Micolor. Por supuesto, la imagen del candidato debría ser cuidada al máximo, para lo cual, ante el desgaste que supondría una gira por todos y cada uno de los apartados de esta santa casa, una asexora cuidaría de hasta el más nimio detalle del físico de mi presidenciable. Masajes, cremas, hidroterapia… Todo esfuerzo es poco para hacer realidad este proyerecto.
Como es natural, es necesaria una sede donde descorchar el champán una vez conocidos los resultados, sean los que sean. Para ello, será el propio candidato el que disponga, gracias a su firmeza, una tienda de campaña que dé cobijo a todas aquellas voluntarias que decidan poner en sus manos nuestra candidadura.
En este caso, podría utilizarse el boca a boca para propagar la simiente de nuestra nueva formación.
La cartelería estaría basada en retóricas alusiones a la imagen del líder, destacando sobre fondo azul su enhiesta figura flanqueada por sendas escarapelas rojiguarras evocando le espeniolidad de la que hacemos gala.
Y no sería de recibo presentarnos sin un prorgasma erectoral que será confeccionado por nuestro Gran Hermano, con la ayuda y conocimientos de sus a-colitas, en reuniones privadas con el fin de evitar cualquier desestabilización o filtración, y estudiando los 7 puntos básicos, desde el A hasta el G.
El tema será puesto sobre la mesa para que pueda recibir el tratamiento necesario que permita su crecimiento y desarrollo. El brainstorming es una buena técnica, así que esta lluvia dorada de ideas supondrá un avance o retroceso, según corresponda, en la profunda incursión política que de nuestro candidato esperamos.
No estaría de más, como propuesta, condon-ar las deudas contraídas en legisladuras anteriores, medida populista que llegaría hasta el fondo de las almas del populacho.
Asimismo presentaremos una enmierda a la totalidad para que al líder le sea concedida, para este período electoral y en adelante, automáticamente y de manera vitalicia, una afiliación dorada como la lluvia, para poder copiar y pegar en todos los perfiles femeninos sus soflamas y eslóganes con los que poder transmitir tan excelso mensaje.
También se contempla la concesión del derecho de pernada, aunque tal reforma requerirá un cónclave con mucha fumata.
Así pues, sólo quedaría una denominación adecuada tan colosal formación, siendo el acrónimo lo más adecuado para la ocasión. El nombre propuesto sería COYTO (Confederación de Obreros Y Trapajadores Orgasnizados).
Dicho lo cual, quisiera dejar sentadas las bases de esta formación, descubriendo, a modo de ceremonia inaugural, un monolito conmemorativo a tal evento, diseñado por Tapies e inspirado en los principios básicos del proyecto presentado.
Que Dios os bendiga…. Que yo no pienso hacerlo.
¡Larga vida al tronco!
(Y yo que creo que esto va a traer cola...) 
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El caballo del ajedrez
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Posted:Dec 5, 2010 10:25 am
Last Updated:Feb 22, 2011 9:29 pm
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Es curioso como a veces te aburres tanto que empiezas a delirar y hacer que esa pelota que sostienen los hombros empiece a hacer ruidos raros, como si funcionase, como la central de Chernobil diez minutos antes de estallar.
Y claro, empecé a pensar en cómo iba mi día, cómo se presentaba el puente, así que empecé a establecer absurdas semejanzas, centrándome en cuál o cuáles de las figuras del ajedrez se ajustarían a mi circunstancia.
Dejando de lado al sacrificado peón, que entre semana trata de esmerarse en su trabajo, eso que dicen que dignifica al ser humano y que yo en realidad pienso que lo sacrifica.
Dejando a un lado a esa estática torre, enrocada en sí misma y pudiendo a veces ver la realidad únicamente a través del hueco de unas almenas, cual emisión codifica de canal de pago.
Dejando al margen al guerrero alfil, cuya verticalidad y decisión , al mismo tiempo, las culpables de su propia debilidad.
Y dejando de lado al sector monárquico, pues no guardo afinidad alguna con el dúo “La reina y yo”, decidí centrarme en el apasionante mundo del caballo, brioso corcel que cabalga en el entramado de las cuadrículas blancas y negras.
¿Y por qué el caballo? Pues bien sencillo. A veces me siento (y me pongo) algo burro, pero en realidad, la semejanza que puedo establecer con el noble equino es nada más y nada menos que su paso: 1-2- 3 derecha, 1-2-3 izquierda. Da cuatro salto, pero avanza sólo uno o dos.
En esas estamos. El mundo avanza; pensamos que el futuro puede verse por el retrovisor, pero nos damos cuenta de que algunos espejos dan una visión distorsionada de lo que acontece a nuestro alrededor.
Como en todo, en las relaciones humanas muchas veces das tres pasos para avanzar uno, y encima el que avanzas lo haces hacia el lado que no tenías previsto o no querías con la consiguiente sensación de frustración.
En el trabajo puede ocurrir algo parecido: De empleado ejemplar pasas al papel de secundario, porque un alfil te adelanta por la derecha, aunque es cierto que el caballo no va a tener problemas de aluminosos como la torre ni se le va a oxidar la armadura como al alfil.
El problema se presenta cuando hay que dar de comer al caballo o satisfacer sus múltiples necesidades biológicas. Entonces puede llegar a desbocarse y confundir el tablero con la cerca de un rodeo, así que lo mejor será poner Lexatín en la alfalfa o llevarlo al mamporrero.
Ta se sabe que muchas veces blancas salen y ganan aunque hay tableros circulares en los que el jaque mate es imposible.
P.D.: Esto de escribir cosas sin sentido….
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¿Partes nobles o villanas?
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Posted:Nov 28, 2010 9:13 am
Last Updated:Dec 3, 2010 11:02 am
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Anoche, cuando me fui a la cama, en lugar de rezar a los cuatro angelitos de mi cama, me puse a pensar en algunas cosas que había leído, visto, observado…
Leyendo la revista de Adult, encontré un artículo en el que se hablaba de la autofelación y, lejos de plantearme lo placentera que podría o no resultar, di vueltas a la idea y a mi enjuta anatomía, tratando de cerciorarme de que, o mi flexibilidad es nula o mi dotación escasa. Anatómica y físicamente lo considero inaccesible para mí
Afortunadamente, esta práctica no es el único medio, pues de ser así andaríamos (el que pudiera) con unas tremendas agujetas y padeceríamos continuos tirones musculares y roturas de fibras (de manera paradójicamente aquí no se puede decir que se trate de un problema por no calentar ).
Y visto que mi cuerpo no tiene más vueltas, me puse a dar vueltas al tema de mi cuerpo; bueno, más bien a ciertas partes de mi cuerpo, y claro, empezaron a emerger dudas, no precisamente de dichas partes, pero sí referidas a las mismas o a algún aspecto de ellas.
Me puse a pensar en varias cosas a la vez (malo, malo) y un par de pensamientos confluyeron en una mágica yuxtaposición que no es otra cosa que el planteamiento de mi bondad como persona frente al diabólico influjo de mis partes pudendas.
Es decir comencé a plantearme si las mías partes nobles, dignas representantes de lo que yo considero una buena persona (si no me lo digo yo, quién lo va a decir), o villana, por inducir a mi mente y al resto de mi cuerpo a ser cómplices de la sordidez de las bajas pasiones, o más bien de las pasiones de los bajos.
¿Estará reñido el apetito carnal con los más básicos preceptos de la moral y dignidad humana? ¿Es éste, de entre los pecados capitales, el menos punible o el más deseable? Ni idea, aunque se puede comprobar que en determinadas situaciones, el instinto nos conduce a esa lujuria que nos hace salirnos de los raíles de nuestra presunta cordura. Aunque no menos cierto es que dejarnos llevar por la villanía y tiranía de la entrepierna no tiene por qué ser malo.
Por eso me planteo si tengo partes nobles o villanas y si cuando me abandono a sus designios estoy perdiendo ese miligramo de sensatez que podría aún quedarme ¿Es acaso la visceralidad a la que empujan una trampa para dejar de ser uno mismo o se trata de un empujón para mostrar esa otra realidad que a veces pasamos de soslayo, sin reparar en ella como parte intrínseca al ser humano?
Y sigo preguntándome acerca de ello, de si lo noble es incompatible con lo villano y de si el control de uno mismo no sólo está en el cerebro, sino también más abajo. Y he llegado a la conclusión de que toda esta contradicción y a veces sinrazón es algo inherente a la esencia de cada persona, manifestándose de diferente manera en función de cada individuo.
Así pues, siendo noble como pienso que soy, me agarro al clavo ardiendo de la libertad, para dejarme envilecer por los instintos y abandonándome a ellos sin dejar de lado la virtud, pues nadie dice que alma y carne sumen pecado o sean sumandos incompatibles si se usan en el momento adecuado.
Y tras esta relamida parrafada, me voy con la música a otra parte… ya decidiré si noble o villana
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Odio
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Posted:Nov 21, 2010 8:59 am
Last Updated:Dec 12, 2010 9:48 am
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Sí, hoy voy a descargar mi odio, adrenalina, mala leche, ira, furia y unos gigabytes de rencor contra el sistema eléctrico de mi casa.
Encontrábame yo esta mañana escribiendo aquí una publicación en la que hablaba sobre lo que ha cambiado la TV, pasando de ser un medio en el que era un acontecimiento lo que ocurría a una caricatura de las miserias humanas.
Hice una comparación del otrora tótem catódico con lo que hoy en día puede ser una red social, como ésta en la que escribo ahora, utilizando como paralelismo el nivel de popularidad que se alcanzaba antaño en TV y la fama relativa que representa aparecer en lás páginas que todos conocemos.
Normalmente, se me ocurre una pequeña idea y la desarrollo (o deformo, según se vea) sobre la marcha y según mi neuronilla me dicta.
Me di cuenta de que, por un lado, páginas como éstas se alimentan y retroalimentan de la búsqueda de popularidad por parte de los usuarios. Al principio de los tiempos, el famosso de TV era realmente famoso. Todo el mundo lo conocía (con 2 canales, ya me dirán ustedes). Más tarde, con la proliferación de cadenas y medios de comunicación, el descubrir cosas cernas a ti en TV, radio y ahora en internet, se puso a la orden del día y aquellos celebérrimos personajes de los informativos, series y hasta de los anuncios, pasaron a un segundo plano y los protagonistas ya no tan protagonistas como cuando J.R. acojonaba a toda España o Alfredo Amestoy martilleaba nuestros tímpanos con sus soliloquios.
Pasamos del héroe global al héroe local. Las televisiones locales colaboraron a ello y, personalmente, a mí me gustó mucho la idea de ver mi barrio por la tele, aunque ahora ya ando un poco saturado (sobre todo de Telemadrid ¿por qué será?).
Y escribiendo, escribiendo, intenté enlazar el tema con las páginas del estilo de Adult (sean sexuales o no), en las que la gente transmite, escribe, muestra... Y algunos se convierten en personas conocidas, en un pequeño y restringido círculo, pero conocidas.
La cam más vista, el perfil más visitado, el blog más comentado, las fotos mejor puntuadas, los mejores vídeos... Toda una competición que no sería tal si no tuviese el trasfondo de la popularidad, que en esta página puede generarse, con finalidades tan diversas como pasar un ratito, pillar cacho, picarte con otra persona, enamorarse o liberar endorfinas.
La desventaja de Adult con respecto a otras redes es que el contenido hace que el anonimato sea una constante (me incluyo en este apartado), con lo que las aportaciones se limitan bastante y este tabú que confieso tener (también por otros motivos más que los estrictamente morales) hace que nos privemos de aportaciones potencialmente interesante.
No sé si me explico; si yo, por ejemplo, soy un prestigioso cirujano, podría aportar detalles sobre mi profesión, pero correría el riesgo de ser “descubierto”, así que dejaría las vísceras a un lado y me centraría en los fluidos que parecen correr como ríos de lava por estos lares .
Y resulta que hay gente famosa en la página. Famosos y famosas locales. Tal vez no por una gran belleza, pero sí por mostrarse de una forma que no se hace en los medios mayoritarios. A veces esta fama viene definida por acontecimientos tipo prensa rosa, otras veces por ciencia ficción y otras por otras cosas más o menos interesantes.
Yo espero no ser famoso, y siempre me ha gustado asumir el papel de secundario. Tal vez no bebas las mieles de la fama y el éxito, pero tampoco te llevas las hostias que conllevan. Es una postura muy cómoda, discreta y propia de un vago como yo.
Y mientras escribía esto esta mañana, se fue la luz, y lo que llevaba un buen rato escribiendo, se fue al carajo, justo en el momento en el que estaba adjuntando la imagen para publicar (cuestión de segundos). Se me quitaron las ganas de escribir de nuevo lo mismo, porque probablemente olvidaría un montón de cosas. Pues resulta que ahora, que iba a hablar del apagón e inventarme un erótico relato de oscuras intimidades, he recordado gran parte de lo que había escrito horas antes, así que las calenturas tendrán que esperar .
Y ahora sí que tengo claro que tengo que escribir en Word; si se va la luz se recupera el documento (creo). Cruzo los dedos y confío en Unión Fenosa
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Bajo cero
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Posted:Nov 18, 2010 12:36 pm
Last Updated:Nov 22, 2010 10:56 am
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Lamento no medir 1,80 o más. Ése hubiera sido mi sueño para alcanzar la estratosférica cota que marcan unos tacones de aguja. No me costaría tanto alcanzar el bote de los pimientos en conserva y podría cambiar bombillas sin dificultades.
Pero no, soy español medio, de esos de mi generación, de cuando el landismo daba sus últimos coletazos y el metrosexual cerró de golpe la puerta de las esperanzas de los chaparritos.
Y no podía jugar al baloncesto, porque la Federación promocionaba la Operación Altura, por mucho que el base pueda ser un poco menos espigado.
En el fútbol (afortunadamente ahora no tanto), el delantero centro, el defensa tompedor y el portero debían ser hombres de elevadas miras.
Y leyendo algunos perfiles en otro tipo de página (en esas páginas que no tienes que pagar por leer un perfil de esos que suelen decir estupideces repetidas), observo cómo la gente envía sutiles mensajes a modo de filtro basado en los centímetros sobre el nivel del suelo. "Mido 1,85 y me gustaría encontrar chicos afines a mí", dicen más o menos. Es decir, la afinidad tiene medida y probablemente se encuentre en el Museo de Pesas y Medidas de París, justo al lado de la barra de platino que empezó con este drama que me acompleja, aflige y frustra.
Y es que esto de ser bajito es un problema en determinadas circunstancias. Ellas dicen que para bailar prefieren uno alto... ¿pero no se baila con los pies, que suelen estar abajo?
En el colegio se meten más contigo, aunque por el hecho de ser bajito, lo tienes más fácil para esconderte, pues debajo de cualquier hueco cabes.
Lo malo es cuando llueve. Si te cae una gota en la cabeza, por eso del factor de aceleración (9,8 en la escala de Newton) te va a doler más que si mides dos metros (aunque lo que realmente duele es lo de no bailar, porque eres bajito y los pies te pisan los hombros).
A veces pienso si una de las ventajas de no ser alto puede ser la ingravidez que debe haber a partir del 1,80. Las ideas deben flotar lentamente por la cabeza y el pelo debe ser dificilísimo de peinar por ponerse de punta contínuamente.
Además, cuando el tiempo está nublado es más fácil encontrar claros por aquí abajo que allá arribota, donde las nubes de evolución diurna y las calimas, en forma de cirros, cúnulos y estratos nublan la mente y escarchan el cerebelo.
En Adult creo haber dado con casos de este estilo. Cuando hablas con alguien y te hace el padrón, te pregunta tu altura. La maldita pregunta ante la cual, si eres sincero, la cagas, aunque total, en la mayoría de los casos ¿cómo lo van a comprobar?
Algunos pensarán que este déficit de altura se puede compensar de alguna manera, como tumbándose y jugando al submarino, aunque para ello hay que estar entonado y a mí ser bajito me deprime tanto... Además, luego te tienes que levantar y andar y te va a tocar ir con eso a rastras, porque tus piernas no dan para más (esa gran mentira que es la leyenda urbana del trípode y lo de las tres patas para un mismo banco, o los tres pies del gato).
Creo que voy a sentarme encima de un euro, con los pies colgando, y meditaré por qué en estas páginas no ponen un gálibo y por qué a los bajitos la cabeza nos huele a pies.
Y es que a nivel del mar, estamos bajo cero
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La top ten-tación
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Posted:Nov 14, 2010 8:55 am
Last Updated:Dec 11, 2010 9:54 am
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El otro día una persona me comentó que me encontraba entre los diez publicadores más leídos de Madrid, España o no sé dónde. Me sorprendió y vi que es cierto ¡Menuda responsabilidad! Pero claro ¿me resultará sencillo soportar la presión mediática que esto supone? ¿vendrá a partir de aquí una vida de drogas y sexo que arruine mi carrera? ¿me invitarán a Sálvame de Luxe y al programa de Ana Rosa?
Y la verdad es que pienso que escribir aqui se convierte en una costumbre, casi un hábito que a veces cumplo sin pensar mucho en lo que hago. Tal vez las repercusiones trasciendan de este orbe sexual que se supone que es esta página y no sé si eso deberí preocuparme.
Y no es que mi relativo anonimato penda de un hilo o no, pero a mí esto de los Top Ten por hacer algo trivial que hago cada día (no de la misma forma, faltaría más que yo hablara tal cual escribo aquí), me puede producir algo de vértigo. Me resulta chocante estar en esta situación siendo un tipo que no lee un libro y se siente acultural (que no considero sea lo mismo que inculto, más que nada por las connotaciones peyorativas).
Llama mi atención que mis primeras publicaciones pasaran desapercibidas, así como las segundas y las terceras y estoy casi convencido de que no ha sido hasta que algunas personas han tenido la amabilidad de pasarse por aquí, e incluso comentar, que por una especie de efecto dominó la bola haya crecido (tampoco mucho, no exageremos).
También he observado que algunos temas llaman más la atención que otros, generalmente aquéllos en los que se puede crear cierta controversia. Pero sobre todo, uno de los que más público atrajo fue una especie de confrontación con un personaje de por aquí. Bien es cierto que observo algunas de las movidas entre usuarios/as en los blogs y veo que lo mío se queda en pecata minuta.
Entonces deduzco que es la polémica lo que vende, como el sexo o los cotilleos, que en el fondo las cosas que pasan por aquí. Pero no me apetece ni cotillear de esa manera, ni entrar en disputas permanentes ni... bueno, lo del sexo lo ponemos aparte
También he pensado en qué imagen puede dar alguien que escribe por aquí. Tal vez alguien piense que soy alto, guapo y de ojos azules o feo, bajo y de ojos azules (es que es lo único que se ve en la foto). Y eso puede llevar a la idealización o demonización (estó último no estaría mal, no por el rabo, sino por lo calentito que se debe estar en los sótanos de este planeta).
Y la realidad es que ni alto, ni bajo, ni guapo, aunque tampoco soy yo el que miente. Sin embargo, sí que puedo considerarme una especie de farsante por entrometerme en una faceta a la cual soy totalmente ajeno (sólo escribo aquí, la mayos parte de las veces improvisando, así que no puedo ser comparable a lo que otras personas pueden hacer).
Pero lo que sí puedo afirmar es que es alentador recibir comentarios positivos como los que recibo, especialmente de P (no sé si por empatía B opina del mismo modo) y de otras usuarias a las que quiero presentar mis más humildes y sinceros respetos y mostrar mi gratitud por valorar tan positivamente algo que no es si no contar lo que me pasa y lo que pasa cada día redactándolo como alguien que no sé quién fue (¿Tal vez el del sótano?) me enseñó desde pequeño.
Y como lo prometido es deuda y me considero persona cumplidora, rubrico estas palabras(poca cosa, pero palabras al fin y al cabo) dedicándolas a aquéllas personas que siguen esta mezcla de ideario sin sentido, cajón desastre y tratado de escatología.
En especial a usted, B., sin menoscabo del resto de la gente, gracias por la escuha y seguiremos informando
PD: Esto de manejar el lenguaje para rellenar no está mal
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Virtualidad virtual
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Posted:Nov 10, 2010 9:50 am
Last Updated:Nov 15, 2010 9:08 am
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Esta mañana, mientras me preparaba para mi jornada laboral, recordé algo que escuché en la radio el día anterior. Era un pequeño comentario acerca de dos series de TV. Una de ellas era la que han hecho acerca de la vida de la princesa Leticia (yo lo escribo con “C”, que paso de horteradas), y sin haberla visto, ni intención que tengo de hacerlo, pensé que se debía tratar de una especie de Sissi, Emperatriz del Siglo XXI, tal vez mezclado con algún toque de Pigmalión (suelto títulos de cosas que no he leído ni visto, aunque sepa de qué van, más que nada para hacer como que leo mucho y soy cinéfilo, que eso vende).
El caso es que, partiendo de esa serie, me empecé a preguntar acerca de otras cosas y fui desvariando poco a poco. Si esta serie viene a ser la Sissi, Emperatriz de 2010 ¿cómo sería en 2050? Ahora hemos pasado a verlo en color, HD, pantalla panorámica, Dolby Sorround y con palomitas de microondas, pero ¿Cómo sería la cosa 40 años después?
Y quise ir más allá, y como lo de la princesa me importa un rábano, extrapolé esta evolución a lo que veo por aquí y pensé en cómo sería Adult en el futuro. Me refiero, claro está, a la cuestión tecnológica. Imagino que el chat tendría unos sensores en la entrada que leerían la IP, realizaría un retrato robot del usuario/a en cuestión y escanearían las huellas dactilares que se imprimen en los ultramodernos teclados, dando con ello y mediante un análisis del ADN, una información exacta de medidas, grosores y temperatura coporal.
El sexo virtual llegaría a una nueva dimensión, concretamente a la tercera, por eso del 3D y el cibersexo para los usuarios dorados se produciría mediante una transmisión vía satélite por la cual, con las gafas Adultlens se podría ver y palpar cualquier cuerpo cuyo propietario transmitiera mediante los para entonces sofistícadísimos sistemas de videollamada (yo creo que para el 2052 ya se habrá inventado un sistema de transmisión seminal vía USB, por la cual disponemos la opción de enviar las poluciones a una papelera de reciclaje, a la usuaria con la que comunicamos o al banco de semen de Adult, especializado en criogenización y manipulación genética (o sea, pajas transgénicas). Eso sí, solo los dorados pueden enviarlo y recibirlo. Los estándar nos jodemos y nos apartamos por si salpica.
No estaría mal disponer de unos sensores que recorriesen por impulsos eléctricos el cuerpo cada vez que leemos o vemos algo, en función de lo que nos sugiera.
Nos ahorraríamos también esas estúpidas preferencias de Cupido (resulta que soy afín a una señora de 90 años, misionera en Katmandú), porque mediante la pantalla táctil, nuestras propias pulsaciones transmitirían todos nuestros datos, gustos personales y si nos depilamos los bajos.
La verdad es que ansío la llegada de 2050, y es que para entonces, con todos esos avances, espero que el uso de Viagra sea como comer chicle y te ponga como el Obelisco de Buenos Aires. De esa manera el imc será ese espacio virtual que todos deseamos, aunque pensándolo bien, lo más seguro es que siga siendo lo mismo, cayéndose a cada dos por tres u más desierto que el cerebro de Belén Esteban.
Y los blogs… ¿Cómo serán esas broncas entre usuarios/as? ¿Habrá hostias virtuales? ¿Se copiará y pegará con comandos de voz? ¿Seguiré haciendo preguntas retóricas? No sé; de momento me he tenido que dejar los dedos en las teclas para escribir esto y lo he hecho en un documento de Word para luego pegarlo en el blog, porque no sería la primera vez que la página se cae cuando estoy terminando de escribir una idiotez.
Sí, me aburro...
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Realidad pixelada
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Posted:Nov 5, 2010 1:53 pm
Last Updated:Nov 16, 2010 10:33 am
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Hoy, no sé a cuento de qué, me dio por recordar los días en los que comencé a utilizar esto de internet. No hace mucho; desde que vine a vivir al lugar en que me encuentro ahora, unos 6 años.
Y no sabría hacer un resumen de lo que ha sido todo este tiempo. La verdad es que entretenerme, sí que me ha entretenido. Me ha ayudado mucho, pero también me ha robado bastante tiempo, en todos los sentidos, porque parte del mismo ha repercutido en cosas fructíferas, o cuando menos amenas, y también inútiles.
En cuanto a eso de conocer gente, he de decir que para alguien como yo, rayando un casi funcional autismo, ha sido una gran ayuda a la hora de mejorar mis habilidades sociales. Permitiéndome conocer gente, desinhibirme, dentro de lo posible, y comunicarme, gracias a un aumento de confianza en uno mismo (no mucho, pero aumento al fin y al cabo).
También me ha ayudado en mi hobby, mi trabajo, incluso convirtiéndose en un hobby y una especie de trabajo.
Me ha quitado el sueño y me ha hundido en el sopor. Me ha alegrado y me ha entristecido. Me ha excitado y me ha asqueado. Tantas cosas diferentes que se resumen en entretenimiento, algo de conocimiento y bastante pérdida de tiempo.
“¿Qué buscas por aquí?” me preguntan. “No estoy seguro”, respondo; y es cierto, no tengo ni idea, porque desde que entré en esta historia me propuse no formar parte de ella, aunque haya caído en la tentación, dulce unas veces, amarga otras. Y posiblemente sean estas dudas las que hacen que siga interesándome por este mundo tan enrevesado, aunque creo que seguiré si saber dar una respuesta concreta.
Y encuentras una página como es ésta, el paraíso del sexo, la bacanal hecha bite, el orgasmo pixelado. Sexo, sexo, sexo… y un buen día, en uno de estos desvaríos mentales que le vienen a uno de vez en cuando, se me ocurre escribir tres tonterías, tal vez por poner algo más en el escaparate, pero sí seguro que por puro aburrimiento.
Y cada día tengo que pensármelo más para encontrar algo de lo que escribir. Cada día resulta más complicado, por mucho que escribir lo que te vaya viniendo a la mente sobre la marcha pueda parecer sencillo ¿Es entonces ésta una forma de complicarme la vida? Posiblemente, últimamente me la complico algo más de lo que requeriría el guión que tengo preparado para la película de mi vida.
Pero no entraré en lo fácil o difícil que me resulta contar esas cosas que pasan por ahí, esas intimidades que, antes de conectarme por primera vez hace ya unos años, pensé que jamás desvelaría. La realidad es que cuando cae la noche de un viernes, cansado por la semana laboral, aburrido por las pocas ganas de matar el tedio, la mejor manera de rellenar unas líneas es mirando a mi alrededor, mirándome a mí y cayendo poco a poco en los brazos de Morfeo.
Sí, ya tengo una nueva pista de por qué estoy aquí.
Me voy a la cama
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PROBLEMAS MENTALES DE UNA TORCIDA LÍNEA DE PRESIÓN
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Posted:Nov 1, 2010 1:36 pm
Last Updated:Apr 13, 2011 9:26 pm
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Yo, que no recibo muchos mensajes, por no decir ninguno o casi ninguno, me ceno leyendo esto de mi Troll particular (bueno, más bien de su alter ego, pue parece que no se dio cuenta de que comenté la publicación de otro de los personajetes que maquina esa aburrida, mente. Ahí va lo que escribe el elemento bajo el título "Me das lastimita":
Vaya una colección de lamentables personajillos mediocres.
Gracias a que el autor del Blog ha copiado mi escrito, se ha querido dar un homenaje de adhesiones y le han aparecido las mediocres certificadas de soulpassion y areusa. Con gente que se escarba los orificios, es con la que se junta el TARUGO. Elegancia, glamour y "comme il faut". A estas personas les mientas el Valle de los Caidos, maravilla de extraños y monumento único y todo lo que ese les ocurre es decir que les resbala.
Este TARUGO debía de parecer un niño Jesús de pequeño, pero ahora es un aprendiz de gestapo revenido...
Se califica de Troll al que no nos gusta y a seguir revolcándonos en el cieno pestilente de nuestra propia mediocridad.
Vamos a dejarles disfrutar con sus orificios hasta que se mueran bien muertos...
A lo que he respondido más bien lacónicamente lo siguiente:
Mira, personajillo de multiples nicks, confirmando mi teoría de que eres un troll. No estraré en más detalles; ahora mismo te bloqueo y publico la sandez que me has escrito. Tú sí que das lastima.
Por cierto eres un facha penoso y encima con problemas mentales. Háztelo mirar
Bien, y ahora llega lo que me divierte, que es jugar con el bichito, y como me aburro, voy a analizar su mensajito:
Vaya una colección de lamentables personajillos mediocres.
No sé a quién se refiere, probablemente a los autores del fantástico panfleto que el usuario mucilinda copió en uno de sus posts
Gracias a que el autor del Blog ha copiado mi escrito, se ha querido dar un homenaje de adhesiones y le han aparecido las mediocres certificadas de soulpassion y areusa.
¿El homenaje ese del que habla este tío incluye revolcón? A ver si voy a tener que copiar más sandeces de las suyas, pero ¿a quién de todos sus personajes copio? 
Con gente que se escarba los orificios, es con la que se junta el TARUGO. Elegancia, glamour y "comme il faut".
Vaya, yo creía que los mineros de Chile ya habían sido liberados. Me da la impresión de que es a isobara y su identidad múltiple a quien le haría falta que le escarbaran algún orificio que otro. El de la sesera parece no tener remedio
A estas personas les mientas el Valle de los Caidos, maravilla de extraños y monumento único y todo lo que ese les ocurre es decir que les resbala.
Mil perdones. tiene usted razón y me ha convencido. Ya no me resbalará más ese grandioso monumento y cada vez que me entre un apretón, pensaré en él y en las borrascas y anticiclones de los mapas del tiempo. 
Este TARUGO debía de parecer un niño Jesús de pequeño, pero ahora es un aprendiz de gestapo revenido...
Cuando entre el personaje aquí con otro de sus nick a leer esto, tenga el detalle de hacerme un croquis, que me he perdido
Se califica de Troll al que no nos gusta y a seguir revolcándonos en el cieno pestilente de nuestra propia mediocridad.
No, majete, un troll eres tú, descalificando, utilizando numerosos nicks que hacen que tu paranoia te confunda hasta del que tienes que usar en cada momento. Eso es un troll, y en dos cosas tienes razón: No me gustas y el contestarte es como revolcarme en el cieno pestilente de tu putrefacto juego
Vamos a dejarles disfrutar con sus orificios hasta que se mueran bien muertos...
Eso, y si no, quedamos, vamos al Valle de los caídos y montamos una orgía necrófila, rellenando los orificios de tu insigne adalid y el tuyo propio, a ver si tapando el hormiguero se calman las termitas
Bueno, termino de escribir, que tengo que bloquear a un par de simios, aunque seguro que hay más en la manada
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LOS OJOS DEL PUENTE
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Posted:Oct 30, 2010 9:19 am
Last Updated:Nov 7, 2010 2:48 am
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Estoy seguro de que a la mayoría de la gente se le hace pesada la semana laboral, sobre todo desde que el otoño llamó a nuestra puerta. Afortunadamente la mayoría contamos con esta bendición que alguien un día llamó puente; pero ¿cómo se ven las cosas durante esos días en los que no trabajamos? generalizando el hecho de que una mayoría disfrute de estos días.
¿Da realmente tiempo para disfrutar del descanso? No dura lo que unas vacaciones, pero sí hacemos planes como si así fuera. Y pienso yo ¿no parece en cierta manera comprimir cual winrar los objetivos de unas vacaciones en tres días?
Yo ,en estos días de astenia, agravados por la llegada de las nubes, me siento cada vez más vago. Trato de mantener una o dos de mis costumbres y permanezco recostado en el sillón youtubizando algún archivo y maquinando alguna actividad que no haré por pereza.
Y el puente pasa volando. Casi sin darte cuenta, ves que has llegado al otro lado del río, donde te esperatu puesto de trabajo. es como si durante el trayecto, al atravesar el puente, éste realizase un giro de 180º para llevarte al lugar del que partiste (algunos lo llaman Lunes, aunque esta vez caiga en martes). Es algo parecido a lo que le ocurría al protagonista de "Atrapado en el tiempo", que revivía una y otra vez el Día de la Marmota, sólo que en este caso soy yo la marmota. Pero no pienso asomar el hocico, porque en medio de este puente se está muy bien, viendo cómo el viento sacude las ramas de los árboles, viendo cómo el húmedo atardecer llama a la puerta de la noche; y es entonces cuando dejo de ver, porque todo oscurece antes e incluso me cuesta escribir por no ver las teclas, por esa pereza que me impide levantarme a encender la luz y que me envuelve hasta el punto de llegar el momento en que me planteo qué narices he hecho durante el día, llegando a la conclusión de que no he hecho casi nada, pero que he hecho mucho.
Y decido escribir un ratito, porque lo hago cuando me aburro. Esta vez pasó por mi cabeza un título y, como se hace también al componer canciones, plantearse un guión o comenzar un relato, empecé a tirar del imaginario ovillo de algo parecido a la inspiración.
Y la verdad es que del título sólo he hablado del puente y no de sus ojos; pero es con estos ojos de tarde de otoño como veo el puente, tranquilo, como si sirviera de paso sobre un río de aguas tranquilas. Desde este extremo del puente no logro adivinar cuántos ojos ni acierto a distinguir su color, probablemente verdoso, porque las aguas mansas acumulan algas que tiñen de esmeralda el cristal de su caudal.
Sí, como hacer una canción a partir de tres acordes es juntar ideas y pensamientos aleatorios alrededor de un título, como si de un pegadizo eslogan se tratara. Escribiendo mucho sin decir nada. Sentado, comiendo pipas, miro de nuevo por la ventana. Todavía no es de noche y paso de Halloween. Me propuse componer y sólo lo hice con párrafos sueltos, a veces inconexos. Meto cuatro ideas adornadas con determinadas palabras y giros y avanzo por el puente que me lleva al fin de este escrito y me acerca al final del puente, mientras sus ojos me miran atentamente, cuidando que no me dé cuenta de que sigue mis pasos para, en cualquier momento, girar y ponerme de nuevo en la orilla desde la que salí.
Y ya corto el rollo, que no se me ocurren más cosas y estas pipas estan saladísimas
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Misterios de una relación
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Posted:Oct 27, 2010 9:11 am
Last Updated:Nov 1, 2010 2:05 pm
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Hace años pensaba en cómo sería esto de compartir la vida o gran parte de ella con otra persona o personas y mi protozóica mente me conducia a unos pensamientos tan simples como indescifrables para un inexperto social como era, y sigo siendo, yo.
Me preguntaba qué cosas debían compartirse y cuáles no, si debía haber apartados de intimidad exclusiva prohibidos incluso al ser amado.
Una de esas circunstancias que puede parecer una estupidez, y seguramente lo es, se trata de ese cotidiano acto que representan determinadas necesidades básicas. Y por necesidades básicas entiendo, por ejemplo aquéllas que suponen dejar un rastro que jamás antes de la convivencia se habría permitido mostras a la otra parte.
Y eso me ha pasado con una "novia" que tuve; y lo peor: eso me pasa con mis amigos. En un alarde de no parecer mortal, mi cuerpo se retrae y mi aparato digestivo experimenta una mutación por la cual el excretor parecía ignorar al primero. Y se pasa mal, a veces muy mal.
¿Qué pensarán si tras oir el ruido de la cisterna y verme salir del cuarto de baño un vaporoso rastro me delata? Y eso en la vida en pareja es inevitable, perdiéndose todo el glamour previo a la convivencia.
Claro, que algunos dirán que lo mismo ocurre al contrario. Hace años , a un fan de Claudia Schiffer le decía que si era capaz de imaginar a su musa sentada en el trono, sin su corona, como el resto de mortales, a lo que él replicaba que no le arruinase un sueño.
Por un lado, tengo miedo a ser delatado por mi propio cuerpo y por otro, no sé si me hace mucha gracia deleitarme con las "miserias" ajenas.
Porque podríamos llamar "miserias" a esos cotidianos detalles que a solas nos parecen de lo más normal, pero que con otras personas tratamos de ocultar.
Y escondo la pócima anticaída (de pelo) para que no la vean mis amigos o los sistemas depilatorios de mi peludo cuerpo, o incluso los alicientes con los que libero endorfinas (porque yo para mis allegados soy un ser asexual, pues en mi grupo de gante habitual discrimino la amistad del sexo.
¿Comentaría a mi pareja mi estancia en estas páginas? ¿Llevaría bien eso de encontrar pelos por todas partes? ¿Me encontraría dispuesto en un momento en que la pasión aparece tras una larga jornada laboral o de ejercicio físico, sin tiempo a una ducha previa?
En realidad, soy muy flexible y me adapto a casi todo, al igual que soy tolerante y comprensivo (incluso he pasado unos años bebiendo té con leche, con el asco que me da, o tomando unos horribles cubatas hechos con cocacola sin cafeína y sin gas, cuando yo no bebo, sólo por el hecho de compartir).
Pero es que tengo tantas dudas... Por en la cama ¿se comparte algo más que el sueño y el sexo? Me refiero a las erupciones gástricas y demás efluvios.
¿Hay que cerrar la puerta del WC cuando se realizan las más perentorias actividades?
¿Qué hacer si descubres que la otra persona hace pis en la ducha? ¿Te callas o le confiesas que tú también lo haces?
Y si te entra un calentón y te alivias ¿la estás engañando con otra con la que has estado toda tu vida?
¿Y si tomando cocacola, por la tráquea emerge un atronador bramido que me resulta imposible de disimular?
¿Y cómo decirle que esa serie o programa de TV que tanto le gusta te parece un bodrio para retrasados mentales?
Tantas y tantas dudas... Sabiendo que ante todo hay que ser sincero, lo que más me preocupa es acabar con el encanto del período anterior a la convivencia, en el que, como los Reyes, ni se caga, ni se mea, ni se tira uno pedos ni te huelen los pies o el sobaco.
Y ya tocaba una publicación escatológica; lo echaba de menos ¡beurp!
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